在富蘭克林的自傳中，有這樣一段話：“說話和事業(yè)的進行，有很大的關(guān)系。你若出言不慎，你若跟人爭辯。那么，你將不可能獲得別人的同情、別人的合作、別人的助力。”
　　每個人都會講話，但不一定會好好說話。
　　每個人都知道，好好說話有多重要，但不知道好好說話要怎么說？
　　就像每個人都知道，跟人談話時，要多說“我知道”“是這樣的”，但不知道為什么要這么說？
　　如果你有以上困擾，這篇文章或許可以給你啟發(fā)。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　試圖理解別人

　　在和其他人說話時，很多人都會有這樣的感受，我們總是習(xí)慣性地表達自己，很容易忽視對方在說什么。
　　前段時間，謝娜被罵上熱搜，在《妻子的浪漫旅行》中，不管妻子們聊什么話題，謝娜都能兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)提到張杰，從來不理會別的妻子們在說什么。
　　應(yīng)采兒講到自己去看陳小春演唱會，謝娜馬上插一句：“可惜呀。”
　　應(yīng)采兒問：“可惜什么？”
　　謝娜幽幽地說：“你只能坐在臺下，但我去張杰的演唱會是做嘉賓上臺。”
　　堵得應(yīng)采兒一臉無語，謝娜也引來無數(shù)網(wǎng)友謾罵。
　　《高效能人士的七個習(xí)慣》的作者史蒂夫·柯維說過：“我們應(yīng)該在尋求被理解之前先去理解別人。”
　　每個人都是兩只耳朵一張嘴，意思就是讓我們多聽少說。想要贏得下屬的好感，就切不可永遠把自己當(dāng)做主體，硬將自己的觀點施加給對方，這樣做只能徒費口舌，讓人討厭。
　　讓對方明白你理解他的想法
　　雙方觀點一致時，我們還能做到積極回應(yīng)對方；雙方觀點不一致，甚至是相反時，我們就很難理解他，甚至想要駁斥他。
　　雙方觀點不一致是很正常的，如何做到求同存異？
　　首先要讓對方明白你聽清楚了，也理解了他的真實想法。你可以多用“我知道”或者“你說的沒錯”等正面的提示詞回應(yīng)對方，讓對方知道你在用心聽他講話，理解他的觀點，了解他的真實想法。
　　我有個朋友，大家都很喜歡跟她聊天，有什么事情也喜歡征求她的意見。談話時，她會用眼神跟我們交流，讓我們感受到她在聽我們講話，喜歡用“我知道你的意思” “我明白你的想法” “你說得沒錯” 等積極回復(fù)我們，讓我們感受到她是理解我們的。就算觀點不一致，她也會耐心地等我們說完，再委婉地提出她的想法。
　　如果對方知道你給予了他足夠的尊重、傾聽以及理解，你們之間就會建立一種無形的聯(lián)系，再往下的實質(zhì)性交流就容易多了，表達你的不同見解也更容易被接受。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　打破常規(guī)

　　每個人都有自己的說話習(xí)慣，有時連自己都沒有察覺到。
　　譬如：在別人講話時，你可能容易走神，顯得心不在焉。或者你自己講起話來，滔滔不絕，別人根本插不上嘴。
　　一般來說，園長處于主動、有利的一方，被管理者處于相對被動、不利的一方。不少園長總是一味地把自己的“新觀點”“設(shè)想”單向地傳給教師，教師大多成了聽眾。
　　過去我總是犯職業(yè)病，以前是老師后來是園長，說起話來就停不下來。現(xiàn)在想辦法控制自己的表達欲望，根據(jù)教師的意愿開展談話，讓教師引發(fā)話題，除非對方期待得到我的建議

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不以批評下屬為目的

　　花幾秒鐘的時間想一下，你有沒有這樣的經(jīng)歷？
　　有時候傾聽下屬講話，是為了找到她說話的漏洞，以便更好地批評她。
　　平時工作繁忙，有時是為了布置工作任務(wù)才與教師溝通，有時是教師工作出現(xiàn)失誤才找教師談話。這樣很容易讓教師產(chǎn)生“昨天被罵了”“今天園長又找我談話了”的錯覺。
　　園長與下屬談話時，想要互相理解，最好不要把傾聽當(dāng)做攻擊對方的武器。
　　每個人都希望得到鼓勵和認可，一旦她產(chǎn)生你是在想辦法批評她的想法；或者你總是在談話時批評她的印象，雙方和諧的談話氣氛就會被破壞，影響最后期待達成的談話效果。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寫在最后的話

　　作為園長，每天與幼兒、幼師打交道，好好說話可能是我們最需要熟練掌握的技能了。